cha mẹ mong muốn điều gì ở con cái

Cha mẹ nên đặt câu hỏi: Mối quan hệ bạn muốn với con là gì? Tất cả chúng ta đều muốn trở thành cha mẹ tốt. Do đó, cha mẹ nên suy nghĩ về mong muốn của bản thân trong việc tạo dựng quan hệ với con. Bạn muốn mình và con sẽ là những người bạn hiểu nhau. Con người muốn được an vui hạnh phúc thì hãy dấn thân làm điều thiện ích. Nguyện cầu, mong mỏi mà không làm gì cả sẽ dẫn tới tình trạng “ cầu bất đắc khổ ”, mong mỏi càng nhiều chán nản thất vọng càng cao. 1. Dành thời gian chơi với con trẻ. Trẻ luôn mong muốn được cha mẹ tập trung và chú ý đến bản thân mình hơn hết thảy điều gì khác trên thế giới. Vì vậy, nếu như trẻ đề nghị bạn chơi cùng, nếu có thể, hãy ngừng những việc bạn đang làm lại và chơi cùng con. 1. Con cái không muốn cha mẹ cãi nhau trước mặt chúng. Trẻ con có khuynh hướng bắt chước bố mẹ. Cách bạn giải quyết những mâu thuẫn, xung đột gia đình sẽ tác động đến tâm lý và hành vi cư xử của trẻ. Hãy kiềm chế và xử lý bất đồng trong ôn hòa, nhã nhặn. 2 Nếu thực sự muốn con cái mình sau này không sa vào con đường sai trái, tốt nhất cha mẹ nên bỏ ngay 2 thói quen gây hại này. Trong xã hội ngày nay, không ít cha mẹ đã dành quá nhiều tâm huyết trong việc nuôi dưỡng con cái. Tuy nhiên, sự chăm sóc quá mức này hoàn toàn không tốt Cha mẹ dù rất yêu thương con cái của mình nhưng ít khi làm thỏa mãn được điều kiện của con cái. Bởi vì hai thế hệ hai suy nghĩ, hai lối sống hoàn toàn khác nhau. Trong khi cha mẹ luôn mong sự an nhàn đến với con cái thì chúng lại nỗ lực vươn tới những điều khác lạ trong cuộc sống. Đó là những điều mà cha Vay Tiền Online Banktop. Cha mẹ mong mỏi điều gì ở con? Cha mẹ hy sinh tất cả cho con không phải mong mỏi được con đền đáp mà chỉ mong con mình có được một cuộc sống như ý muốn. Bạn có bao giờ tự hỏi mình rằng cha mẹ mong gì ở mình? Đã bao giờ bạn đặt câu hỏi cha mẹ mong mỏi điều gì ở con cái? có lẽ biết được điều này bạn sẽ cảm thấy thấu hiểu với cha mẹ hơn. Dịch vụ tham vấn tâm lý trực tiếp tại Văn phòng Định hướng tương lai cho con Thuyết phục bố mẹ chồng để ở lại thành phố Lời chia sẻ “Đi khắp thế gian không ai tốt bằng mẹ – Gánh nặng cuộc đời không ai khổ bằng cha” tình yêu thương vô bờ bến của cha mẹ dành cho con vẫn luôn được ngợi ca từ trước tới nay ở trong các bài thơ, bài ca, và cả ở đời sống hiện thực. Cha mẹ hy sinh tất cả cho con không phải mong mỏi được con đền đáp mà chỉ mong con mình có được một cuộc sống như ý muốn. Bạn có bao giờ tự hỏi mình rằng cha mẹ mong gì ở mình? 1. Sức khỏe Sức khỏe là tài sản lớn nhất trong cuộc đời mỗi con người, có thể lúc trẻ ta không để ý trong việc chăm sóc sức khỏe, nhưng khi đến một độ tuổi nào đấy – chẳng hạn như bố mẹ bạn bây giờ bạn sẽ thấy rằng sức khỏe là quan trọng nhất. Những ngày còn bé, ta luôn có cha mẹ chăm sóc cho từng bữa ăn, giấc ngủ; Khi lớn lên rồi, tự mình chăm sóc bản thân mới thấy nhớ những ngày xưa ấy biết bao. Nhớ mỗi lần đi học về đói lắm, về đến nhà chỉ kịp vứt cặp, dựng xe là sà vào mâm cơm mẹ nấu chờ sẵn. Dù đi bao lâu, bao xa đi nữa thì ta vẫn cứ nhớ về mùi vị thức ăn mẹ nấu. Dù có ăn bao nhiêu cao lương mỹ vị ở khắp đây đó, thì đối với con, chẳng ở đâu có cơm ngon bằng cơm của mẹ. Rồi những lúc ốm đau, nằm một mình trong phòng, tự đi mua thuốc, tự nấu cháo ăn…mới bắt đầu tủi thân nhớ về những ngày ở nhà, chỉ cần một tiếng ho nhẹ thôi là mẹ đã bắt uống thuốc, mẹ nấu cháo bắt ăn bằng được, bất kể bạn có muốn nuốt hay không. Mỗi lần bạn bị sốt, mẹ sẽ là người nằm cạnh bạn, bạn mê man suốt đêm bởi cơn sốt, cũng chính là lúc mẹ bạn thức trắng đêm vì lo lắng, chốc chốc bàn tay mẹ lại sờ lên trán và khắp người bạn xem bạn có hạ sốt không, mẹ cũng là người giặt khăn chườm mát cho bạn suốt đêm… Trên tất cả, bố mẹ chỉ mong mỏi các con mình luôn khỏe mạnh, chỉ cần bạn khỏe mạnh thôi là bố mẹ cũng đã đủ để thấy yên tâm rồi. 2. Luôn vui vẻ, hạnh phúc Cuộc sống luôn vui vẻ, hạnh phúc là mơ ước của tất cả mọi người. Bố mẹ bạn làm việc thật nhiều, chăm sóc bạn thật tốt, chu cấp cho bạn thật đủ đầy cũng chỉ mong sao cho con mình đỡ khổ “Đời mình có thể khổ, nhưng con mình nhất định không thể khổ như bố mẹ đã từng”. Có những tình yêu lớn lao, vĩ đại như vậy đấy. HOTLINE tư vấn Tâm lý – Tình yêu – Hôn nhân gia đình trực tuyến 24/7 0904030189 3. Thành công Thành công là mong muốn của mỗi người chúng ta, bất cứ ai cũng muốn thành công trong cuộc sống cả. Nhưng, bạn có bao giờ tự hỏi thành công của bố mẹ bạn là gì không? Thành công của bố mẹ bạn đó chính là thành công của bạn. Có thể lúc trẻ họ có rất nhiều ước mơ về sự nghiệp, về các mối quan hệ. Nhưng khi có gia đình, có con rồi, thì việc con mình thành công chứng tỏ rằng họ đã thành công trong việc nuôi dạy con cái. Đó chính là thành công mà những bậc làm cha, làm mẹ mong muốn đạt được nhất trong cuộc đời. 4. Được người khác tôn trọng Từ bé chúng ta đã được bố mẹ dạy rất nhiều thứ, từ kiến thức cho đến những kỹ năng cần thiết để tồn tại. Bố mẹ không chỉ dạy ta cái chữ, con số; mà còn là những câu chuyện về tình yêu thương, là cách giao tiếp với ông bà, bố mẹ; là cách ta ứng xử với bạn bè. Bố mẹ là người biết rõ nhất rằng mình chẳng thể ở bên con mãi, chẳng thể dìu dắt con, lo cho con đến hết cuộc đời. Thế nên, những bài học, những kinh nghiệm là cách để con mình ngẩng cao đầu trong cuộc sống, đủ tốt để không bị người ta chê bai, dè bỉu, đủ tốt để được người khác quý trọng và thương yêu. Chỉ cần như vậy thôi là bố mẹ bạn đã cảm thấy vui vẻ và hạnh phúc rồi. 5. Có gia đình hạnh phúc Nhiều bạn trẻ khi lớn lên, học xong ra trường đi làm rồi rất bị ám ảnh bởi sự giục giã lấy chồng từ bố mẹ và những người xung quanh. Với bố mẹ, khi con mình đã đủ lớn, học hành xong xuôi, nghề nghiệp ổn định rồi thì chỉ cần lấy được một tấm chồng tốt nữa là họ sẽ hoàn thành tâm nguyện. Hơn ai hết, bố mẹ luôn là người mong muốn bạn ổn định tất cả mọi thứ trong cuộc sống. Bất kể bạn chênh vênh vì bất cứ điều gì, bậc sinh thành của bạn cũng sẽ lo lắng và đứng ngồi không yên rồi. Bố mẹ là những người vĩ đại nhất trên đời, nhất là khi bạn gặp khó khăn, bạn lại thấm thía hơn điều đó. Điều bố mẹ cần ở bạn không phải thật giàu, thật thông minh, phải trở thành ông nọ bà kia. Những điều bố mẹ cần ở bạn chỉ là những mong mỏi đơn giản thôi. Là những người con, hãy cố gắng tinh tế một chút, hãy làm sao để mình luôn luôn khỏe mạnh, ổn định, luôn vui vẻ, hạnh phúc bạn phải sống tốt, bố mẹ chỉ cần như vậy thôi. Bài viết liên quan Dịch vụ tư vấn nhanh qua E-mail có tính phí Để bố mẹ hiểu con hơn Cha mẹ nào cũng mong muốn điều tốt đẹp nhất cho con mình. Tuy nhiên cách thức nào để những kỳ vọng của cha mẹ trở thành động lực cho sự phát triển và thành công của con thì không phải ai cũng hiểu rõ. Nếu cũng quan tâm tới chủ đề này, RMIT mong cha mẹ sẽ đọc bài viết dưới đây và chia sẻ cho chúng tôi góc nhìn của cha mẹ. Con cái là sự nối dài và kế tục cuộc sống của cha mẹ. Một cách tự nhiên, bất cứ cha mẹ nào cũng mong con được mạnh khỏe, hạnh phúc và thành công. Lý do chính thường là vì họ quá yêu thương con, muốn bảo vệ con khỏi thất bại, đau khổ, vì họ hy vọng con trở thành phiên bản tốt hơn của mình, để sống tốt hơn cha mẹ, hoàn thành được những gì cha mẹ chưa làm được, vì cha mẹ nghĩ mình nhiều kinh nghiệm hơn con, cho rằng mình biết điều gì là tốt nhất cho con… Và kết quả tất yếu là cha mẹ thường sẽ bằng cách này hay cách khác định hướng, khuyến khích, hỗ trợ, hay thúc giục, đòi hỏi, thậm chí ép buộc con đạt được những tiêu chuẩn, yêu cầu… mà mình đặt ra. Công bằng mà nói, kỳ vọng của cha mẹ có những mặt tích cực nhất định. Nó giúp đứa trẻ có một động cơ đủ lớn để phấn đấu, là điểm tựa để đứa trẻ dựa vào khi chán nản hoặc gặp trở ngại. Nhưng sẽ có những hậu quả tiêu cực nếu đứa trẻ không sinh ra với những tố chất phù hợp, đủ để hoàn thành những điều cha mẹ mong chờ ở nó, hoặc đơn giản hơn, khi kỳ vọng của cha mẹ không phải là mong muốn của con. Đừng bắt cá phải leo cây! Albert Einstein có một câu nói nổi tiếng “Nếu bạn đánh giá một con cá bằng khả năng leo cây thì cả đời nó sẽ nghĩ rằng mình ngu ngốc”. Khi đã có con, bạn khó có thể nói bạn không kỳ vọng gì ở con mình. Tuy nhiên, liệu có khi nào con bạn đang chính là chú cá được cha mẹ mong muốn có thể trèo cây kia? Khi cha mẹ kỳ vọng ở con cái nhiều hơn mức mà trẻ có thể đáp ứng, có những hậu quả mà bạn có thể không nhận ra, ví dụ như 🌡 Liên tục chịu áp lực về tinh thần và thể chất vì phải luôn làm hài lòng cha mẹ, con thường thấy bị dồn nén, ngột ngạt và mệt mỏi; 🌡 Con dễ nảy sinh những cảm xúc tiêu cực như chán nản, tự ti, thất vọng về chính mình, co mình lại và không dám thể hiện bản thân. Kết quả học tập giảm sút, hoặc con học kém hơn so với khả năng thực tế của mình; 🌡 Con có thể có hành vi chống đối, phản ứng tiêu cực với yêu cầu của bố mẹ. Con trở nên nhạy cảm, dễ nổi giận, dễ bùng nổ, hoặc lớn lên với những lệch lạc về tính cách và hành vi; 🌡 Trong một số trường hợp cá biệt, con có thể mắc 1 số rối loạn tâm thần như trầm cảm, lo âu… và sẽ diễn biến nặng hơn nếu không được can thiệp kịp thời. Vì thế, nếu có lúc nào đó bạn nhận ra ở con những biểu hiện như trên, hãy dừng lại, hít thở thật sâu và tìm hiểu xem, liệu có phải mình đã kỳ vọng ở con quá nhiều, và bạn cần làm gì để cải thiện tình trạng này. Để kỳ vọng của cha mẹ thực sự trở thành bệ phóng của con “Cá không ăn muối cá ươn. Con cãi cha mẹ trăm đường con hư” Trong các gia đình Việt Nam hoặc châu Á nói chung, sự hiếu thảo thường đồng nghĩa với phục tùng, con cái thường nỗ lực làm theo yêu cầu của cha mẹ, hầu như không phản đối, không làm trái. Nhưng đó chính là lý do chúng ta thường không hiểu được mong muốn của ta có phù hợp với khả năng và mong muốn của con không. Vì thế, để kỳ vọng của cha mẹ không trở thành gánh nặng trên vai con trẻ, mà còn hỗ trợ con trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình, cha mẹ hãy cố gắng dung hòa giữa kỳ vọng của mình và khả năng, mong muốn của con thông qua một vài gợi ý sau 👉 Điều chỉnh suy nghĩ và kỳ vọng của mình Hãy học cách chấp nhận thực tế nếu con không làm được như mình mong đợi; ủng hộ con, khuyến khích và hỗ trợ con làm điều mà con có thể làm tốt hơn cả. Bởi vì chỉ khi làm việc với niềm yêu thích và sự tự tin, người ta mới có thể đạt được thành công cao nhất. 👉 Thấu hiểu con để tìm ra thế mạnh, lợi thế của con, giúp con phát triển Thấu hiểu là hiểu được tận cùng suy nghĩ và mong muốn của con, chứ không chỉ đơn giản là hiểu trên bề mặt ngôn ngữ. Để làm được điều này, bạn cần quan sát, đồng hành, trao đổi với con đủ lâu và đủ sâu để hiểu năng lực, tố chất của con, hiểu con muốn gì, cần gì, lắng nghe cảm xúc của con, tôn trọng ước mơ của con. Mỗi quyết định liên quan đến cuộc đời con nên được đưa ra sau khi đã cân nhắc kỹ càng những yếu tố trên. 👉 Tôn trọng con Khi đã thấu hiểu con, hiểu được năng lực, mong muốn của con, cha mẹ sẽ nhận ra việc tôn trọng con sẽ không còn quá khó khăn nữa. Cha mẹ sẽ thông cảm hơn với con, đỡ sốt ruột hơn và bớt áp đặt hơn kể cả khi con không có sở thích hay ước mơ rõ ràng. Hãy tận hưởng hành trình đồng hành với con khám phá bản thân thay vì chăm chăm nhắm về một mục tiêu mà bố mẹ cho là tốt nhất. Khi đọc đến đây, hẳn sẽ có người đặt câu hỏi “Nếu như nhiều năm nay tôi đã ép con làm điều tôi muốn, nhưng giờ tôi nhận ra mình phải thay đổi, thì còn kịp không?”. Câu trả lời của chúng tôi là Bạn đừng dằn vặt vì đã ép con. Điều cần làm là ngồi lại nói chuyện nghiêm túc với con, để hoặc là động viên con đi tiếp hành trình đã chọn, hoặc cho con chọn lại nếu đó thực sự là điều con muốn. Cuộc đời thực ra rất dài; thay vì dành cả đời để nói câu “giá như”, thì ta vẫn có thể dành ra vài năm để làm lại một điều sẽ không bao giờ khiến con nuối tiếc và cha mẹ hối hận. Thấu hiểu con, yêu thương con, luôn đồng hành và ủng hộ con chính là chìa khóa để cha mẹ giúp con có một cuộc sống hạnh phúc. Vì hơn tất cả, hạnh phúc của con cái chính là kỳ vọng lớn nhất đời cha mẹ. 👇 Đọc thêm 5 cách giúp cha mẹ tạo “áp lực tốt” cho con Nỗi sợ bị đánh giá – tâm tư ít ai hay của các con thế hệ Z Bạn có bao giờ tự hỏi mình rằng cha mẹ mong gì ở mình? Đã bao giờ bạn đặt câu hỏi cha mẹ mong mỏi điều gì ở con cái? có lẽ biết được điều này bạn sẽ cảm thấy thấu hiểu với cha mẹ hơn. Anh em trong gia đình sống hòa thuận, yêu thương nhau Gia đình là chỗ dựa, cũng là tâm huyết cả đời của cha mẹ. Bậc làm cha làm mẹ nào cũng mong muốn anh em trong nhà vui vẻ, đầm ấm, xây dựng không khí tình thân. Chỉ cần người nhà đối với nhau thân tình, thuận hòa, bên nhau khi vui khi buồn, chia sẻ khó khăn, tương trợ hoạn nạn là cha mẹ đã cảm thấy yên lòng. Con nào cũng là con, nếu xảy ra mâu thuẫn thì người cha người mẹ ở giữa khó phân xử, cũng cảm thấy lo lắng, muộn phiền. Vì ngoài cha mẹ ra, trên đời này, người gần gũi nhất, ruột thịt nhất chính là anh em trong nhà. Cha mẹ tuổi già, sức yếu thì anh em nương tựa lẫn nhau, ấy chính là niềm vui, niềm hạnh phúc, cũng là sự an tâm lớn nhất. Bản thân có sự tu dưỡng Không cần đâu xa xôi, mang cơm ngon, quần áo đẹp tới cho cha mẹ, muốn tích nghiệp lành, muốn cầu chữ hiếu thì tu thân dưỡng tâm, trưởng thành và khỏe mạnh. Vì con cái là tài sản vô giá của cha mẹ, nên chỉ cần con cái bình an, hạnh phúc, tốt đẹp là đã đền đáp công ơn sinh dưỡng. Phật giáo đã dạy, không để cha mẹ phiền lòng chính là đạo hiếu. Để cha mẹ lo buồn cho mình, chính là bất hiếu. Viên mãn nhất đời cha mẹ chính là sự thành công của con cái. Đức hạnh tốt, phẩm chất cao đẹp, thành người thiện lương, chỉ cần 3 điều đó thôi là đủ. Bất cứ ai cũng là con của cha mẹ và rồi làm cha mẹ của con, cuộc đời xoay vòng trong chữ hiếu và đạo hiếu. Cha mẹ vì ta mà hi sinh, ta lại hi sinh cho những đứa con. Đó là gốc rễ, cội nguồn và là đạo lý chân chính nhất của cuộc đời này. Hãy luôn sống để làm tròn chữ hiếu với cha mẹ và nuôi dạy con cái theo đức hiếu sinh. Có gia đình viên mãn, hạnh phúc Nhiều bạn trẻ khi lớn lên, học xong ra trường đi làm rồi rất bị ám ảnh bởi sự giục giã lấy chồng từ bố mẹ và những người xung quanh. Với bố mẹ, khi con mình đã đủ lớn, học hành xong xuôi, nghề nghiệp ổn định rồi thì chỉ cần lấy được một tấm chồng tốt nữa là họ sẽ hoàn thành tâm nguyện. Hơn ai hết, bố mẹ luôn là người mong muốn bạn ổn định tất cả mọi thứ trong cuộc sống. Bất kể bạn chênh vênh vì bất cứ điều gì, bậc sinh thành của bạn cũng sẽ lo lắng và đứng ngồi không yên rồi. Bố mẹ là những người vĩ đại nhất trên đời, nhất là khi bạn gặp khó khăn, bạn lại thấm thía hơn điều đó. Điều bố mẹ cần ở bạn không phải thật giàu, thật thông minh, phải trở thành ông nọ bà kia. Những điều bố mẹ cần ở bạn chỉ là những mong mỏi đơn giản thôi. Là những người con, hãy cố gắng tinh tế một chút, hãy làm sao để mình luôn luôn khỏe mạnh, ổn định, luôn vui vẻ, hạnh phúc bạn phải sống tốt, bố mẹ chỉ cần như vậy thôi. Xem thêm Nguồn Nguồn Có nhiều điều con cái mong cha mẹ thấu hiểu nhưng không dễ để nói ra. Các bậc cha mẹ thường hay cho rằng “trẻ nhỏ còn nhỏ đã biết gì đâu” nhưng trên thực tế, những gì mà chúng biết và chúng nghĩ sẽ khiến người lớn phải ngạc nhiên. Hiểu được tâm tư tình cảm của con trẻ sẽ là chìa khóa mở ra cánh cửa tâm hồn để cha mẹ có thể kết nối, làm bạn với con cái dễ dàng hơn. Cùng tìm hiểu thông tin chi tiết ở bài viết sau đây nhé! Cha mẹ nào cũng mong muốn con mình có thể phát triển tốt nhất, toàn diện nhất, thành công nhất và luôn nghĩ rằng làm như lời cha mẹ dặn thì con cái sẽ luôn đúng. Trong mắt cha mẹ, con cái dù bao nhiêu tuổi vẫn luôn là những đứa trẻ nhỏ bé cần được cha mẹ che chở. Tuy nhiên, ngay từ khi còn nhỏ, trẻ em cũng có những suy nghĩ riêng muốn được cha mẹ hiểu và tôn trọng. Trẻ con thường lớn rất nhanh, dù có ngoại hình nhỏ bé nhưng chúng lại có những suy nghĩ chín chắn đến khó tin. Điều mà con cái mong cha mẹ hiểu không chỉ cho con cái mà cha mẹ cũng phải hiểu. Hiểu được suy nghĩ của con cái sẽ là sợi dây kết nối để cha mẹ làm bạn với con cái, tránh những xung đột, mâu thuẫn không đáng có. Vậy con cái mong cha mẹ hiểu điều gì? Hãy lắng nghe con Người lớn luôn cho rằng mình đúng và ép buộc con cái phải làm theo ý mình. Nhưng thực tế, có những điều mình không muốn thì dù có nói ra bố mẹ cũng không quan tâm. Điều này khiến con cảm thấy rất buồn, cảm thấy không được trân trọng. Ngay cả những việc trong gia đình, những việc liên quan đến bản thân, con không bao giờ quyết định được, thậm chí có những việc con không sai, bố mẹ vẫn cho rằng con không đúng. Nhiều trẻ nhỏ luôn thắc mắc tại sao bố mẹ không bao giờ hiểu, không nghe mình nói, cho mình cơ hội giải thích. Vì vậy, điều mà trẻ mong cha mẹ hiểu nhất là hãy bình tĩnh lắng nghe chúng nói ít nhất một lần. Những gì cha mẹ nhìn thấy và nghe thấy không phải lúc nào cũng là sự thật. Cha mẹ luôn mong muốn con cái nghe và làm theo lời cha mẹ, ngược lại, con cái cũng mong muốn cha mẹ có thể ít nhất một lần lắng nghe những lời giải thích từ con cái. Có những khi con bị điểm kém vì quên bài tập, nhưng cha mẹ luôn cho rằng con lười biếng và kém cỏi. Thực ra, những lúc đó, con cần bố mẹ an ủi, động viên chứ không phải la mắng. Cha mẹ chỉ cần nghe con kể là biết đêm qua con thức khuya học bài đến nỗi ngủ quên trên bàn học nên sáng hôm sau con đã quên vở ở nhà. Trước bất cứ vấn đề gì, cha mẹ cũng cần bình tĩnh lắng nghe con giải thích và trình bày vấn đề. Đây cũng là một cách thể hiện sự tôn trọng. Khi đã hiểu rõ vấn đề, cha mẹ hãy bắt đầu giải thích và phân tích vấn đề cho con hiểu, tránh đưa ra cái nhìn phiến diện và cảm tính sẽ thiếu công bằng, vô tình có thể tạo cảm giác cho trẻ. cảm giác bất công, trái ý và tức giận, xung đột với cha mẹ. Đừng so sánh con bạn với những người khác “Sao em A được 8 điểm mà con chỉ được 7,5?”; “Đến mà xem cái B vừa học giỏi lại còn biết giúp mẹ việc nhà, sao mà ngoan thế”; “Con chơi với C, nhưng sao con không thể giỏi bằng nó.” So sánh con mình với “con nhà người ta” thực sự là một câu nói “huyền thoại” của tất cả các bậc cha mẹ với mong muốn con mình chăm chỉ hơn, nhưng thực tế chỉ khiến họ chạnh lòng và thất vọng về con mình. Không ai muốn trở thành bản sao của bất kỳ ai, và không ai muốn bị so sánh với người khác, ngay cả chính cha mẹ, vậy tại sao lại so sánh con mình với người khác? Điều mà con cái mong bố mẹ hiểu là cảm giác bị so sánh với người khác là vô cùng phẫn uất, đáng thương, buồn và thất vọng về bản thân, vì vậy bố mẹ không nên làm như vậy nữa. Cha mẹ hãy tin tưởng con nhiều hơn nữa Tất nhiên, không phải cha mẹ nào cũng không tin tưởng con cái mà tùy theo độ tuổi mà mức độ tin tưởng khác nhau. Ví dụ, khi một đứa trẻ 15 tuổi muốn học chơi guitar, bạn có thể nói rằng tay của nó quá ngắn nên nó không thể chơi được. Khi cô giáo gọi đến kiểm tra, mẹ nghĩ ngay là do tôi quậy phá, không học bài nên cô giáo mới gọi. Cha mẹ luôn nghi ngờ khả năng của con, cho rằng con không làm được sẽ khiến con nản lòng, mất tự tin vào bản thân. Vì vậy, điều mà con cái mong bố mẹ hãy hiểu để đặt niềm tin vào chúng nhiều hơn. Thậm chí đôi khi bạn thực sự không thể làm được, nhưng chỉ cần bạn nói “Tôi tin bạn, bạn sẽ làm được” hoặc “chỉ cần bạn cố gắng hết sức, chúng tôi sẽ luôn tự hào về bạn” và bạn sẽ tiếp tục. Hãy tiếp tục cố gắng để không làm bố mẹ bạn thất vọng. Dù trong hoàn cảnh nào, điều tôi muốn nhận được là sự tin tưởng và động viên từ bố mẹ chứ không phải là sự nghi ngờ hay bảo tôi không làm được. Dẫu biết rằng nhiều bậc cha mẹ luôn không muốn khen con vì sợ con tự ái nhưng một lời động viên của cha mẹ còn quý hơn phần thưởng mà đứa trẻ nhận được. Trong những vấn đề xung quanh cũng vậy, cha mẹ cũng cần hiểu và tin tưởng con mình là người như thế nào, có nên làm những việc như vậy hay không trước những lời đàm tiếu xung quanh. Hãy tôn trọng sở thích của con bạn “Con gái phải mặc váy hồng mới xinh”, “con trai phải đá bóng”, “con phải làm bác sĩ mới thành công” và buộc con bạn phải làm điều đó. Nhưng bố mẹ ơi, dù con còn nhỏ nhưng con cũng có những sở thích và ước mơ của riêng mình. Và đây cũng là điều mà con cái mong cha mẹ hiểu và tôn trọng. Cha mẹ thường cho rằng con lớn rồi, đã chăm con từ khi mới sinh nên hiểu con nhất, biết điều gì tốt cho con. Nhưng thực tế, họ không hiểu gì về đứa trẻ. Điều con muốn không nhất thiết phải là những gì tốt nhất, mà là những gì phù hợp nhất, những gì mà bé yêu thích nhất. Điều trẻ mong cha mẹ hiểu là hỏi và tôn trọng ý kiến, mong muốn của trẻ trong mọi vấn đề liên quan đến trẻ. Dù lớn hay nhỏ, trẻ cũng muốn được quyền có ý kiến, ít nhất là trong những vấn đề liên quan đến bản thân như quần áo, trường lớp hay đơn giản là ăn gì. Đừng tranh cãi trước mặt các con Tất nhiên điều này không xảy ra với tất cả các bậc cha mẹ, nhưng đó cũng là điều mà con cái mong cha mẹ chúng hiểu. Cha mẹ cãi vã, xúc phạm nhau, dùng những lời lẽ thiếu đạo đức xã hội có thể trở thành vết thương lòng không thể xóa nhòa. Hơn hết, hình ảnh những ông bố bà mẹ hoàn hảo, gia đình hạnh phúc cũng trở nên tan tành trước mắt những đứa trẻ thơ ngây. Trong mọi trường hợp, cha mẹ dù có tức giận đến đâu cũng tuyệt đối không nên tranh cãi trước mặt con cái. Ngay khi tranh luận lên đến cao trào, cả hai có thể buông lời xúc phạm hoặc có những hành vi ném đá, dùng lời lẽ thô tục thì cần cố gắng kiềm chế cảm xúc và dừng lại ngay. Nếu có vấn đề gì hãy chọn thời điểm không có cãi vã hoặc cố gắng tranh luận một cách văn minh để tránh ảnh hưởng đến tâm lý và suy nghĩ của trẻ. Nhiều đứa trẻ phải lớn lên trong tiếng cha mẹ mắng mỏ nhau, điều này có thể tác động xấu đến cả suy nghĩ, nhận thức và nhân cách của chúng. Trẻ có xu hướng ít nói, lầm lì hoặc bạo lực hơn bình thường. Thống kê cho thấy, ở những trẻ có vấn đề về tâm lý như trầm cảm, rối loạn lo âu, gia đình có xu hướng bạo lực, cha mẹ thường xuyên cãi vã, thiếu hòa thuận. Đừng mắng mỏ con cái trước mặt người ngoài Tránh la mắng, mắng mỏ hay trừng phạt con ở nơi đông người là một trong những sai lầm trong giáo dục mà nhiều bậc phụ huynh gặp phải hiện nay. Nhiều người cho rằng làm như vậy sẽ răn đe, khiến họ sợ hãi và không dám tái phạm nữa. Tuy nhiên, trên thực tế đôi khi không đạt được hiệu quả này mà còn hình thành những bóng hồng tâm lý, khiến trẻ dễ nổi loạn hoặc trở nên nhút nhát, sợ hãi xung quanh, không còn tin tưởng ai. Dù là trẻ con hay người lớn, chúng ta đều có lòng tự trọng, chỉ là chúng ta thường lầm tưởng rằng trẻ con mau quên hơn. Việc cha mẹ phạt trẻ trước mặt nhiều người, đặc biệt là bạn bè của trẻ cũng hủy hoại lòng tự trọng của trẻ, khiến trẻ xấu hổ, ngại ngùng không còn dám gặp bạn bè. Ảnh hưởng tâm lý của việc bị bạn bè trêu chọc là vấn đề mà cha mẹ không thể xem nhẹ. Điều mà trẻ mong đợi cha mẹ hiểu là hãy đối xử với chúng như người lớn, tôn trọng và tiết kiệm thể diện cho chúng. Hãy trừng phạt con bạn và nói chuyện với chúng một cách tế nhị và riêng tư thay vì lớn tiếng ở nơi công cộng. Thừa nhận con thay vì tập trung vào những khuyết điểm Mỗi khi cố gắng đạt được điều gì đó, tôi đều mang về nhà khoe với bố mẹ để được khen rằng mình giỏi quá, thật tự hào. Nhưng đáp lại sự cố gắng của đứa trẻ, phụ huynh trả lời rằng phải “may mắn” hoặc “đầy người trúng, dễ như ăn kẹo”. Điều này khiến tôi vô cùng thất vọng và tủi thân, không còn muốn cố gắng nhiều hơn nữa. Bất cứ ai cũng thích được khen ngợi, được ghi nhận những nỗ lực và cố gắng của mình. Trẻ em thường cố gắng làm mọi thứ để được cha mẹ khen ngợi và cảm thấy tự hào về bản thân. Tuy nhiên, một số cha mẹ thường không làm như vậy. Thay vì chú ý đến điểm mạnh, điểm tốt của con mình thường chỉ chú ý đến những việc con làm chưa tốt, chỉ trích những khuyết điểm của con. Điều này khiến bé vô cùng tổn thương, nản lòng và không còn muốn cố gắng nữa. Ví dụ như em được 9 điểm môn văn, em được điểm cao nhất lớp, nhưng môn toán em chỉ được 7 điểm. Thay vì vội vàng trách mắng vì con không học thường xuyên, trách con học kém môn toán, trước hết hãy khen con học tốt môn văn. Nếu thấy con có tiềm năng phát triển tốt ở môn học này, cha mẹ cũng có thể tìm hiểu mong muốn, sở thích của con để tạo cơ hội cho con phát triển thế mạnh này. Đồng thời vẫn phải phân tích để các em hiểu và cố gắng hơn trong môn toán, tránh vì quá yêu thích môn văn mà bỏ bê môn toán sẽ không thể thực hiện được. Dành nhiều thời gian hơn để chơi với con Dù càng lớn, việc nói chuyện với bố mẹ càng trở nên khó khăn hơn vì cả hai không còn cùng nhau chia sẻ nhiều suy nghĩ, nhưng trong thâm tâm, tôi luôn mong muốn bố mẹ có thể dành nhiều thời gian để chơi với mình hơn nữa. dành thời gian cho các con của tôi. Đơn giản chỉ cần nói chuyện với con bạn. Các bậc cha mẹ thường bận rộn với việc kiếm tiền vì cho rằng chỉ cần gia đình trọn vẹn thì con cái mới hạnh phúc, gia đình hạnh phúc mà quên mất rằng việc gắn kết các thành viên cũng rất quan trọng. Nhiều lúc em cũng muốn tâm sự, nói chuyện với bố mẹ nhưng ai cũng bận, đến giờ ăn cơm cũng không ai thèm nghe. Thấy bố mẹ mệt, em cũng muốn chạy ra xoa bóp, chia sẻ nhưng mọi người lại gửi em đi học rồi bận đi làm. Kể cả những ngày cuối tuần, bố mẹ bận việc này việc kia, cả nhà không có nhiều thời gian đi chơi hay chỉ nói nhiều. Có nhiều điều con cái mong cha mẹ hiểu nhưng để nói ra thì không dễ. Cha mẹ cần là người chia sẻ, chủ động trò chuyện để con hiểu và dễ dàng kết nối. Học cách làm bạn với con là một thử thách lớn đối với tất cả các bậc cha mẹ, nhưng những thành quả đạt được trong quá trình phát triển hoàn thiện của con sẽ là nguồn động lực lớn nhất để cha mẹ thay đổi và cố gắng nhiều hơn mỗi ngày. Mới nhất Thời sự Góc nhìn Thế giới Video Podcasts Kinh doanh Bất động sản Khoa học Giải trí Thể thao Pháp luật Giáo dục Sức khỏe Đời sống Du lịch Số hóa Xe Ý kiến Tâm sự Thư giãn Đời sốngTổ ấm Thứ ba, 18/5/2021, 0500 GMT+7 Tiến sĩ Claire Jack Mỹ chỉ ra rằng, trong một số gia đình, con cái dần trở nên xa cách, vì những vấn đề sau đây. Một số cha mẹ chỉ trích con cái một cách vô cớ mỗi khi họ cảm thấy tức giận, thất vọng hoặc đơn giản là mệt mỏi. Điều này giúp họ "xả" những cảm xúc tiêu cực và che giấu những tổn thương của bản thân. Qua nhiều năm, đứa trẻ lớn lên với tâm lý không sẵn sàng làm bất cứ điều gì tốt cho người thân của mình, vì sợ bị chỉ trích. Một số bậc cha mẹ cho rằng chỉ cần cho con được ăn ngon, mặc đẹp thì họ chính là những bậc cha mẹ tuyệt vời. Trên thực tế, đó là sự đáp ứng nhu cầu vật chất chứ không phải tình cảm của trẻ. Do đó, khi lớn lên, trẻ em có thể cảm thấy rằng chúng có trách nhiệm về tài chính, sức khỏe... đối với cha mẹ già, nhưng thật khó để trông đợi sự tâm lý, quan tâm từ con cái. Các bậc cha mẹ lớn tuổi thường sử dụng câu nói quen thuộc "Bố mẹ đã làm tất cả mọi thứ cho con, bây giờ lớn lên thì con trở nên vô ơn". Những cha mẹ này cho rằng họ có rất nhiều quyền lực đối với con cái và cố gắng giữ quyền lực đó, ngay cả khi con họ bắt đầu có cuộc sống độc lập. Không có gì sai khi cha mẹ mong muốn con cái của họ có cuộc sống tốt đẹp. Tuy nhiên, sẽ thật tệ khi điều này trở thành nỗi ám ảnh của cha mẹ. Những cuộc trò chuyện không dứt về việc kết hôn, sinh con không làm cho mối quan hệ giữa hai phía gần gũi hơn hay xa cách hơn. Những bậc cha mẹ cứ khăng khăng ép con cái như vậy sẽ phải đối mặt với việc con ngại ngừng giao tiếp với họ. Sự hỗ trợ tinh thần từ cha mẹ cũng quan trọng đối với trẻ như sữa mẹ đối với trẻ sơ sinh. Cha mẹ cần hiểu rằng một chấn thương tâm lý do người thân gây ra sẽ không tự khỏi. Một số trẻ trở nên dễ bỏ cuộc, một số khác trở nên nhút nhát và sợ hãi trước những mối quan hệ nghiêm túc. Việc tin tưởng tiết lộ bí mật với người lớn là một bước tiến lớn đối với đứa trẻ. Đây vừa là một phép thử về quyền lực, vừa là một cách để hỗ trợ mối quan hệ. Tuy nhiên, nếu cha mẹ cười cợt, kể với người khác thay vì giữ bí mật, niềm tin nơi trẻ sẽ mất đi vĩnh viễn. Điều này thường dẫn đến việc trẻ không muốn nói với cha mẹ về bất cứ điều gì. Nhiều cha mẹ tin rằng việc nói "khóc là xấu" là cách duy nhất để ngăn con khóc. Nhưng cách phản ứng này có thể dẫn đến việc trẻ trở nên dè dặt và nhút nhát. Khóc khi bị tổn thương là điều bình thường với tất cả mọi người, kể cả trẻ em. Đây là một tình huống xảy ra trong nhiều gia đình, khi quan niệm giới và tình cảm cha mẹ dành cho những đứa trẻ khác nhau là khác nhau. Ví dụ, đứa trẻ lớn hơn phải làm việc nhiều hơn đứa bé. Nếu cha mẹ không để ý vấn đề này, mâu thuẫn giữa anh chị em có thể trở nên vô cùng nghiêm trọng trong tương lai. Một số cha mẹ nghĩ rằng việc khen ngợi con cái của họ là có hại. Vì vậy, họ tỏ ra rất khắc nghiệt với con cái. Cha mẹ đặt ra những tiêu chuẩn mà trẻ không thể đạt đến dẫn tới việc khi trưởng thành, con họ rất nhút nhát. Nhiều cha mẹ khiến trẻ cảm thấy tội lỗi vì những mục tiêu chưa hoàn thành. Họ thường nói những điều như "Nếu không có con, cuộc sống của mẹ đã khác rất nhiều". Trên thực tế, cách làm này của cha mẹ gây cho con cảm giác mệt mỏi, gánh nặng, khiến chúng ngại ngần khi đối diện với những người sinh ra mình. Những cha mẹ ích kỷ thường quan tâm đến sự chấp thuận của xã hội hơn là về cảm giác của con họ. Họ muốn trở nên hoàn hảo đến mức không có thời gian cho việc gì này khiến đứa trẻ tổn thương, không tìm thấy tiếng nói chung với cha mẹ và do đó, muốn xa lánh cha mẹ. Thùy Linh Theo Brightside - Chăm học, lễ phép và trung thực là những phẩm chất được cho điểm cao nhất theo một khảo sát về "mong muốn của cha mẹ với con cái mình" của tác giả Nguyễn Tuấn Anh, Viện Nghiên cứu Thanh niên. Ngược lại, những phẩm chất được kỳ vọng ít nhất gồm có mạo hiểm 2,85 điểm, biết kiếm tiền 3,5 điểm, giàu trí tưởng tượng 3,7 điểm. Cuộc khảo sát được thực hiện với 540 bậc cha mẹ có con đang học ở bậc trung học 270 người cha và 270 người mẹ với các đặc điểm về tuổi, nghề nghiệp, trình độ học vấn khác nhau. Các thông tin về tuổi, nghề nghiệp, trình độ học vấn của đối tượng được khảo sát được nêu cụ thể ở bảng dưới đây 34 phẩm chất được đưa vào bảng khảo sát chia thành 5 nhóm chính Nhóm phẩm chất I. Nề nếp, ngoan ngoãn, lễ phép bao gồm 09 phẩm chất Cẩn thận; Lễ phép; Cần cù; Trung thực; Có lòng nhân ái; Biết tự bảo vệ; Có ý chí; Sống có nề nếp; Học giỏi. Nhóm phẩm chất II. Yêu nước, trách nhiệm và có tinh thần cộng đồng bao gồm 07 phẩm chất Khiêm tốn; Có tình yêu quê hương, đất nước; Có lòng biết ơn; Sôi nổi, nhiệt tình; Có lối sống giản dị; Có tinh thần cộng đồng; Có trách nhiệm. Nhóm phẩm chất III. Vui vẻ, năng động, sáng tạo bao gồm 05 phẩm chất Can đảm; Lạc quan; Giàu trí tưởng tượng; Vui vẻ, hài hước; Linh hoạt, sáng tạo. Nhóm phẩm chất IV. Sống trọng tình nghĩa bao gồm 07 phẩm chất Chia sẻ, giúp đỡ; Tự tin; Trọng tình nghĩa; Tôn trọng bản thân và người khác; Chăm học; Có khát vọng; Tiết kiệm, không lãng phí. Nhóm phẩm chất V. Yêu lao động bao gồm 02 giá trị Biết rèn luyện sức khỏe; Chăm lao động. Nhóm phẩm chất VI. Khôn ngoan, mạo hiểm bao gồm 04 giá trị Biết kiếm tiền; Khôn ngoan; Biết sử dụng tiền bạc; Mạo hiểm. Thông qua việc trả lời câu hỏi “Anh/Chị thường khuyến khích con mình rèn luyện những phẩm chất sau đây ở mức nào?”, các bậc cha mẹ sẽ lựa chọn các giá trị phẩm chất mà mình kỳ vọng có ở con cái thông qua việc đánh giá mức độ khuyến khích các em rèn luyện trong gia đình. Trong đó, quy ước về điểm như sau 1 điểm – Không bao giờ; 2 điểm – Ít khi; 3 điểm – Thỉnh thoảng; 4 điểm – Khá thường xuyên; 5 điểm – Thường xuyên và 6 điểm – Rất thường xuyên. Điểm càng cao tương ứng với kỳ vọng của cha mẹ càng cao và ngược lại. Điểm số thu được sau khi khảo sát 540 bậc cha mẹ như sau Bảng kết quả khảo sát qua điểm số ở mỗi phẩm chất Như vậy, các phẩm chất được phụ huynh kỳ vọng nhất ở con mình đạt điểm số trên 5,0 gồm có lễ phép, trung thực, sống có nề nếp, học giỏi, tôn trọng bản thân và người khác, chăm học và tiết kiệm. Những phẩm chất được kỳ vọng ít nhất gồm có mạo hiểm 2,85 điểm, biết kiếm tiền 3,5 điểm, giàu trí tưởng tượng 3,7 điểm. Ngoài ra, với các phẩm chất khác, sự kỳ vọng của cha mẹ qua điểm số không chênh lệch nhau quá nhiều. Một chi tiết thú vị khác trong khảo sát này là, kỳ vọng giữa người mẹ và người bố với con cái có phần khác nhau. Người mẹ thường có xu hướng kỳ vọng cao hơn người bố ở hầu hết nhóm phẩm chất, trừ nhóm "vui vẻ, năng động, sáng tạo". Người mẹ có xu hướng kỳ vọng các con mình có những phẩm chất thuộc nhóm “Nề nếp, ngoan ngoãn, lễ phép”; “Yêu nước, trách nhiệm và có tinh thần cộng đồng” và “Sống trọng tình nghĩa” cao hơn người cha. Trong khi đó, người cha lại có xu hướng kỳ vọng con mình có nhiều những phẩm chất như “Vui vẻ, năng động, sáng tạo”; “Yêu lao động” và “Khôn ngoan, mạo hiểm” cao hơn người mẹ. Những kỳ vọng này của cả người cha và người mẹ đều mang đặc trưng về giới khá rõ nét. Xu hướng kỳ vọng giữa người cha và người mẹ với con cái Nếu như người cha hướng các con mình đến những phẩm chất mang đầy tính thử thách, khám phá, vượt các giới hạn như năng động, sáng tạo, mạo hiểm… thì người mẹ lại mong các con mình hình thành những phẩm chất mang tính truyền thống, khuôn phép hơn như ngoan ngoãn, lễ phép, có trách nhiệm, trọng tình… Khảo sát của tác giả Nguyễn Tuấn Anh Viện Nghiên cứu Thanh Niên được trình bày trong khuôn khổ Hội thảo quốc tế về Tâm lý học diễn ra tại ĐH Khoa học xã hội và nhân văn diễn ra từ ngày 28/11 đến 1/12. Nguyễn Thảo "Người hiếu học thực sự đi học nhằm để khai trí, đạt thức..." GS Trần Ngọc Thêm cho rằng "Từ chỗ coi trọng cái bằng mà sinh ra cách học đối phó, học để thi... "Cần cù là huyền thoại, hiếu học là ngộ nhận" GS. Trần Ngọc Thêm không ngần ngại gọi những giá trị mà chúng ta vẫn tự hào lâu nay – sự cần cù và hiếu học – là “huyền thoại".

cha mẹ mong muốn điều gì ở con cái